La depresion es una mierda
Peli para hoy I Stand Alone de Gaspar Noe, o bien, Irreversible del mismo director.
Canciones para hoy: Time After Time de Cindy Lauper. Televators de The Mars Volta.
Love is Stronger than Death de The The.
Tengo depresion post-navidad, no se por que. Fui a ver a mi vieja, quien aun sigue enferma y se siente como el piko y no nos queria ver por que le averguenza ser vista por mi hermano y yo en el estado en que esta. Insistimos igual y fuimos a verla, entregarle unos regalos y eso. Mi viejo le entrego su regalo y venia con una tarjeta que escribio, mi vieja la leyo y me la paso y con apenas un suspiro me dijo, mira lee esto. La lei (reservare lo que lei) y se me empezaron a caer las lagrimas. Lo que habia escrito ahi es lo mas dulce, adolecente, romantico y esperanzador que he leido en toda mi vida... ahora mismo que cuento esto no puedo evitar ponerme a llorar. Mi viejo es mil veces el hombre que yo jamas podre ser y se ha quedado al lado de mi vieja todo este tiempo, haciendo lo innombrable por ella, siempre con la mejor actitud y con un amor que me parece infinito y que incluso me convence de algo que aun no comprendo, algo sobre mi, algo que no meresco saber aun... En fin, ahi estaba, tratando de estar positivo, escondiendo mi dolor tras la mascarilla blanca que tuve que usar por que aun estoy un poco resfriado. Todos alrededor de la cama de mi vieja, la huea parecia una foto de Benetton. Es terrible ver a alguien que quieres en ese estado, de hecho toda la fe cristiana que intentaron inculcarme esos Maristas de mierda se fue a la chucha hace mucho tiempo, justamente por que no soporto esta estupida contradiccion de un algun invento de Dios que le hace esto a alguien que si es por meritos de ser un ser humano decente, entonces deberia al menos gozar de buena salud... creo yo. Es raro y complicado, por que mi vieja ha estado al borde de la muerte y en esos momentos debo confesar que he rezado, asi en la mas cliche: manos juntas, ojos cerrados, acostado en la oscuridad, imaginandome a alguien de barba blanca... es como que no se que mas que hacer y me siento un poco ridiculo por que me imagino a esta persona diciendome "Claro saco e hueas, ahora te acordai de mi" haha. Me niego a aceptar el monton de caca humeante que es el cristianismo pero tampoco aceptare que no hay mas que esto y mi ultimo respiro no es mas que eso y de ahi me convierto en el almuerzo de esos gusanitos blancos. Me encantaria saber que no hay nada mas que esto, podria hacer lo que quisiera sin miedo a represalias post-mortem, podria asesinar a la gente como si no fuera nada, por que de hecho, literalmente daria lo mismo (arranca Sergio Lagos). Por otro lado si supiera que hay algo alla fuera no seria tan terrible sufrir aca, o ver a alguien que quieres, sufriendo, podria tener mas esperanza y que mejor sentimiento que la esperanza? O Mejor dicho, que peor que perder la esperanza?
Canciones para hoy: Time After Time de Cindy Lauper. Televators de The Mars Volta.
Love is Stronger than Death de The The.
Tengo depresion post-navidad, no se por que. Fui a ver a mi vieja, quien aun sigue enferma y se siente como el piko y no nos queria ver por que le averguenza ser vista por mi hermano y yo en el estado en que esta. Insistimos igual y fuimos a verla, entregarle unos regalos y eso. Mi viejo le entrego su regalo y venia con una tarjeta que escribio, mi vieja la leyo y me la paso y con apenas un suspiro me dijo, mira lee esto. La lei (reservare lo que lei) y se me empezaron a caer las lagrimas. Lo que habia escrito ahi es lo mas dulce, adolecente, romantico y esperanzador que he leido en toda mi vida... ahora mismo que cuento esto no puedo evitar ponerme a llorar. Mi viejo es mil veces el hombre que yo jamas podre ser y se ha quedado al lado de mi vieja todo este tiempo, haciendo lo innombrable por ella, siempre con la mejor actitud y con un amor que me parece infinito y que incluso me convence de algo que aun no comprendo, algo sobre mi, algo que no meresco saber aun... En fin, ahi estaba, tratando de estar positivo, escondiendo mi dolor tras la mascarilla blanca que tuve que usar por que aun estoy un poco resfriado. Todos alrededor de la cama de mi vieja, la huea parecia una foto de Benetton. Es terrible ver a alguien que quieres en ese estado, de hecho toda la fe cristiana que intentaron inculcarme esos Maristas de mierda se fue a la chucha hace mucho tiempo, justamente por que no soporto esta estupida contradiccion de un algun invento de Dios que le hace esto a alguien que si es por meritos de ser un ser humano decente, entonces deberia al menos gozar de buena salud... creo yo. Es raro y complicado, por que mi vieja ha estado al borde de la muerte y en esos momentos debo confesar que he rezado, asi en la mas cliche: manos juntas, ojos cerrados, acostado en la oscuridad, imaginandome a alguien de barba blanca... es como que no se que mas que hacer y me siento un poco ridiculo por que me imagino a esta persona diciendome "Claro saco e hueas, ahora te acordai de mi" haha. Me niego a aceptar el monton de caca humeante que es el cristianismo pero tampoco aceptare que no hay mas que esto y mi ultimo respiro no es mas que eso y de ahi me convierto en el almuerzo de esos gusanitos blancos. Me encantaria saber que no hay nada mas que esto, podria hacer lo que quisiera sin miedo a represalias post-mortem, podria asesinar a la gente como si no fuera nada, por que de hecho, literalmente daria lo mismo (arranca Sergio Lagos). Por otro lado si supiera que hay algo alla fuera no seria tan terrible sufrir aca, o ver a alguien que quieres, sufriendo, podria tener mas esperanza y que mejor sentimiento que la esperanza? O Mejor dicho, que peor que perder la esperanza?
posted by Max Expectador at 7:42 AM
9 Comments:
hola max
lamento leer esto de tu depresión post-navidad... qué bajón lo que estás pasando... lo terrible de los momentos así es que alteran el orden completo de tu vida: no es sólo el hecho de que tu madre esté enferma y no puedas pasar una navidad como todas con ella; sino que esa situación desencadena en una de esas crisis metafísicas que distorsionan la percepción de las cosas, desorientan y uno se queda colgado sin saber en qué chucha creer ni cómo enfrentar la situación en la q te encuentras...
ante todas las dudas yo he optado por asumir una forma de ver la vida que a mi me funciona considerando todas las opciones posibles - haya paraiso, infierno o una gran nada. básicamente trato de ser feliz ate todo, lo cual suena re fácil pero es difícil porque son demasiadas las cosas que suceden en la vida y el mundo... y la respuesta más simple es el deprimirse o entristecerse.
pero sucede que lo único que tenemos es esta existencia precaria, el aquí y ahora y el resto ya se escapa de nosotros, por lo que creo que hay q hacer de cada momento el mejor momento de la vida - como la consigna romántica de hacer de cada día algo extraordinario.
puede que el momento de la muerte no lo decidamos nosotros, así como tp decidimos si nos enfermamos o no... pero sabemos que son cosas que inevitablemente nos van a tocar y al saber eso ya tenemos la conciencia y la libertad como para decidir qué hacemos con cada segundo que tenemos.
sabes, sartre es un latero si lees "el ser y la nada", pero si lees "las moscas" yo creo que podría cambiar tu opinión...
puede q yo sea demasiado existencialista para mis cosas, pero de todas maneras te recomiendo q leas esa obra de teatro.
y con respecto a las películas de hoy yo sólo he visto irreversible. me pareció que estaba muy bien hecha, desde ese punto de vista me gustó... pero me cagó la psiquis toda esa violencia y la visión de mundo que mostraba.
definitivamente las peleas, muertes y violaciones son cosas horrendas y en la vida real tienen que ser más feas aun de lo que son cuando las representan actores. pero recuerda luego que alguien dispuso de los acontecimientos que en la película se muestran con una finalidad, queriendo mostrar las cosas de una manera determinada.
las cosas en la vida real no son tan así... no debemos ver todo tan negro.
con respecto a las canciones no tengo objeción alguna, en especial con televator. amo a mars volta, los viste cuando vinieron el año pasado?? yo estuve ahí... fueron como 45 minutos nada más, pero de los mejorcitos que he vivido.
te mando mucha fuerza y buena onda para q subas el ánimo.
cuidate,
chau*
No vi a TMV por estar trabajando. Me conseguire Las Moscas. COn respecto a la violencia en Irreversible, yo pienso lo contrario por que he sido testigo de escenas de violencia tanto o mas impresionantes que los de la peli y te aseguro que lo de esta pelicula se acerca lo suficiente a the real thing. De hecho creo que por eso la gente detesta tanto Irreversible, o sea yo la detesto la huea, realmente la detesto pero no por que es mala sino por que me recuerda lo fragil que es todo. Supongo que tienes razon, lo mejor es hacer algo romantico cada vez que puedas, de hecho veo a PUNGA como algo asi, como de esas cosas que te hacen feliz por que si no mas.
Rebeca: Esa frase, la consigna romántica que citas, es la mejor de todos los tiempos. Y es la pura verdad, queridi.
Max: Una vez estuve en un lugar parecido al tuyo y creo que lo mejor en esos casos es ser o parecer el más fuerte y tratar de contagiar de alegría a la mamá aunque uno se muera de pena por dentro. Hacerle más grato todo y tratar de ver hasta donde puedes torcerle la mano al barbudo, y si no es posible, desafiarlo a que puedes crear un microclima más agradable para ella, aunque el tipo del ojo gigante parezca no querer ayudar en absoluto.
No sé porqué, pero sospecho que lo mismo que te hace feliz con tu proyecto, también por reflejo le genera felicidad y orgullo a ella. De pronto más que rezar en sí, es mejor HACER. Creo que la esperanza no se pierde cuando hay movimiento. Como que ahí se activa y puede surgir algo.
Esta vida de mierda es finita, y tan desoladora que en un segundo todo lo contruido en años se va a la basura. Desde un huracán hasta una enfermedad, cada vez uno se siente más chico y solo. Debe ser por eso el gregarismo, porque ya que estamos solos y vulnerables, seamos un piño de solos y así no tendremos tanto terror de la nada.
Bueno, y con respecto a lo que dices de no saber si hay o no algo "después de", yo diría que eso ya es fe. Fe de que al menos podría ser que hubiera algo. Yo aunque no comparto el catolicismo romano, a veces envidio el que esa misma fe enfervorizada que algunos tienen los haga andar más calmos y tranquilos por la vida, porque de verdad creen que esto es un recreo muy corto y lleno de molestias que allá arriba no tendrán. Que cuéa.
Irreversible me detona malos recuerdos y jamás la he podido ver entera, a pesar que la tengo en mi colección hace tiempo. Mejor no deprimirse y hacer algo romántico cada vez que puedo.
Es verdad...Mejor hacer algo romántico cada vez que se pueda en vez de deprimirse.
Aunque suene fácil y bonito, puede que no lo sea tanto. Pero ahi está la gracia. Lo que más nos cuesta generalmente goza de nuestro mayor aprecio.
Mi mamá tb está enferma. Muy enferma. Sé, o por lo menos creo entender lo que sientes.
Mi mamá está lejos. A 24 horas de mi. no la veo. Cada vez que la veo está mas pequeña y delgada, como si se estuviera consumiendo de a poco.
No rezo, por que no creo en el barbudo de arriba. Pero pienso mucho. Y a veces concluyo que lo mejor que se puede hacer es hacer que mi vieja que tanto hizo por mi, lo pase bien. Que se ria cada vez que hablamos. Que sienta que estamos tranquilos. Aunque en realidad no lo estemos y sea todo una pieza teatral.
No se trata de mentir. Se trata de dar más enfasis a la alegría.
Pienso que tu viejo, por lo que dices, es un ser grande y lleno de amor.
Irreversible es de verdad una pelicula que me hace doler el estómago. Por que se que es verdad. Se que existe esa violencia.
Las Moscas...leelo.
Me quedo con Cindy Lauper.
Un abrazo y mucha energía para ti Max.
Llénate de luz y de buena onda.
Energia tambien para tu familia.
Y arriba PUNGA!!!
jajaja.
Besos.
El Gato Actriz
Todas ustedes son exquisitas. gracias.
Si quieres algo romántico, ya sabes que leer :)
es muy fuerte el tener a un ser querido en una posicion horrible por poner una palabra he vivido esto y creme me hise pedasos pero se puede "el tiempo nos ayuda a olvidar" asi es lamentablemente nos ayuda a olvidar lo bueno y lo malo, ten fe claramente que no te hablo de fe cristiana, catolica apostolica romana porq se nota q no eres muy devoto q digamos pero la fe va mas alla de eso
la fe es fuerza, vida, creer en algo, creer en lo que quieres.
personalmente debo decirte que yo si creo en dios y no concuerdo que sea un invento por q las invenciones en algun momento se olvidan, cambian, pasan de moda, no sirven, se pierden, se descubre su falsedad y eso todavia no ocurre, el dejara de existir cuando muera pero para eso necesita ser olvidado, muchos de nosotros cuando ya no estemos aqui o incluso cuando lo estemos seremos olvidados, se olvidaran de lo qe eramos de nuestros rostros nuestras voces pero de nuestros sufrimentos precentes nacera la alegria de cuantos hayan de sucedernos en la vida. cuando ya nadie sepa quienes fuimos ahi realmente moriremos.
no se puede culpar a dios por esto son cosas de la vida pronto pasara y espero q su mejoria haga q tu vida sea maravillosa
te lo deseo de corazon
un beso
cote
Hola Contesse, perdona la demora en contestarte. El olvido es la verdadera muerte, lo se, pero hay cosas que agonizan antes y duele. Con respecto a Dios, quien sabe? Ese del Papa y del clero y del vaticano y medina no tienen nada que ver conmigo en todo caso.
esta bien q duelan asi nos damos cuenta de q estamos vivos.....
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