Tarnation

Son la 1:30am y acabo de ver una pelicula llamada Tarnation de Jonathan Couette, recomendada por mi amigo juanma 'sharpie' abhurto. Es un documental sobre la vida de jonathan y su entorno familiar, centrado especialmente sobre su madre quien sufre un accidente menor pero que es tratada con terapia de shock (golpes de electricidad al cerebro) dejandola con secuelas mentales que se van empeorando con los años. Jonathan se grabo a si mismo desde que era niño y en el proceso registra el deterioro de su madre y sus abuelos. Una mezcla de narcisismo morbido y ejercicio en experimentacion del lenguaje audiovisual, ambas cosas que prefiero dejar de lado en lo que el film me concierne, Tarnation me hace pensar en mi vieja, en la relacion que tuve con ella y la que aun mantengo. En un momento Jonathan, mirando a camara, dice Mi madre vive en mi, en mi pelo, detras de mis ojos, debajo de mi piel. Escucharlo decir eso me hizo tiritar. Todo este tiempo, desde que murio mi madre, me ronda en la cabeza la pregunta: donde esta ahora? Pensaba 'en todas partes' pero parece que no, parece que es como lo dice este hueon: dentro de mi. Pero si es asi, por que la extraño tanto?
De todas las cosas que recuerdo, lo que mas me bombardea es su sonrisa. Ayer veia un documental sobre efectos especiales y grafica computacional 3D y uno de los entrevistados, un experto en FX, decia que lo mas dificil de realizar y que aun queda mucho para lograr acercarse a es imitar el rostro humano. Decia que lo que mas hacemos durante nuestras vidas, concientemente o inconcientmente, es estudiar el rostro humano. Lo conocemos a la perfeccion. Creo que tiene razon y si es asi, entonces el rostro mas memorable es el de nuestras madres. Recuerdo cada centimetro de su cara, cada detalle, la textura de su piel, su pelo y como todo fue cambiando a traves de los años que comparti con ella. recuerdo sus manos, como se sentia la suya en la mia, dedos largos y suaves y por alguna razon, frios. A traves de los años y debido a los quimicos en su cuerpo, su piel comenzo a perder elasticidad, su pelo suavidad. Debido a los mismos quimicos de la treintena de pastillas diferentes que tomaba a diario, su sonrisa tambien cambio, volviendose mas timida al tratar de ocultar algunas manchas que aparecieron en sus dientes. EN mis ojos esto la hizo mas tierna. A pesar de estar enferma por años, nunca perdio la vanidad de supermodel que tenia. A veces la extraño tanto que siento que voy a vomitar, a veces la recuerdo y sonrio, como que me inunda una onda de paz y de que todo esta bien. A veces voy caminando por la calle y me saltan lagrimas incluso antes de que termine de procesar el pensamiento que se me metio en la cabeza y que provoco mis lagrimas en primer lugar y me tengo que esconder o darme vueltas o agachar la cabeza o mirar para otro lado para no ser visto o tener que dar explicaciones. Hay algunas cosas que son secretas.
Me acuerdo cuando termine la primera version del guion de Punga, se lo mande y lo leyo y me dijo que algun dia lo deberia convertir en novela. Yo soy el tipo de persona que no aprecia el cariño o aliento que se me entrega sino hasta un tiempo despues, ya sea por que dejan de hacerlo, ya sea por que cambian de opinion, ya sea por que se alejan o por que se mueren. Pero nunca me olvido. Me alienta que me haya dicho que tenia potencial de novela, me alienta no por que sea mi vieja sino por que es una persona que leyo toda su vida y sabia de lo que hablaba. Yo lo se por que me dijo, cuando tenia 13 años, que leyera 100 años de soledad, que era un buen libro y lo lei y tenia razon. Me lo devore en 3 dias. Thanks Mom.